Женские вопросы на автофоруме

Как большинство(включая меня) считает, что наши горячо любимые женщины "Мягко" говоря "Не очень то, водят машину", я решил поискать интересные вопросы слабого пола на автофоруме, вот что из этого вышло.

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… :)))))))

Дорожник не рад...

Вот жена наверное рада такой наклейке

Главное - предупредить

Женщины за рулем и их логика бесподобна

https://www.youtube.com/watch?v=xacEe0W0Gio

Женский ответ

Блондинки и высокие каблуки: как же они переключают передачи

Вы когда-нибудь задумывались над тем,

Женщина за рулем

Осторожно блондинки-неадекваты!!!

Парень уже в детстве понял, что нельзя давать женщине садиться за руль.

Не стоит слепо доверять навигатору

В Канаде девушка двигалась по незнакомой местности с помощью навигатора и оказалась в заливе Джорджиан-Бей озера Гурон. Она съехала в воду, но успела выбраться из машины через окно.

Проплыв 30 метров, девушка вызвала помощь, а вытаскивать ее машину пришлось водолазам. Авто не подлежит восстановлению, однако с владелицей все в порядке. Спуск к воде в этом месте достаточно широкий и в условиях плохой видимости его можно принять за улицу.

источник

9 типов женщины за рулем

21 век - самое плодовитое в плане женской эмансипации время. Сегодня уже никого не удивит хрупкая девушка, управляющая машиной почище любого лихого супермена за рулем - впрочем, и анекдотичные блондинки, над которыми так любят посмеяться, на дороге встречаются.

Итак, какими же бывают женщины-водители?

1. Нормальный Водитель. Просто женщина за рулем. Ни больше, ни меньше. И со всеми плюсами и минусами вождения в принципе – независимыми от пола. Как бы ни раздражались отъявленные шовинисты, нельзя не признать, что случай имеет место быть – другой вопрос, что частота его, к сожалению, не так высока, как хотелось бы... Автомобиль может быть абсолютно любой, исключая совсем уж нечеловечески дорогой (подмечено, что вождение Очень Дорогой Тачки неуловимым образом влияет на характер вождения, превращая Нормального Водителя к одну из тех крайностей, что мы так не любим).

2. Трепетная Барышня. Трепетная Барышня, тихонечко шепча себе под нос «Может, пропустите? Не пропустите? Ну ладно…», водит МКМ - Маленькую Красную Машинку. Скорее всего, и в автошколе училась, и правила читала, и город сдала (пусть не с первой попытки и в определенные моменты пища «Мамочки!»), но из-за определенного склада характера и небольшого стажа на дороге всё пугает до слез. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья – потому что «с незнакомыми мужчинами не разговариваю». Обычно с годами перевоплощаются в первый или третий тип, однако есть экземпляры, остающиеся верными Трепетности навсегда.

3. Педант. Кошмар нечистого на руку гаишника – Педант соблюдает ВСЁ правила, которые прочитала, сдавая первый раз на права (от 2 до 10 и более лет назад). Водит настолько аккуратно, что аж противно: тут написано 60 – ну я тогда поеду 55, чтоб уж наверняка. Как и Трепетная Барышня, окна тоже не открывает – но если первая боится вездесущих маньяков, вторая скорее переживает за деньги в кошельке.

4. Деловая. Среднее арифметическое от Педанта и Чикули (см. пункт 6). Машина, чаще всего, относится к среднему или бизнес-классу, водит примерно так же, как и Педант, но периодически отвлекается, чтобы внезапно достать айпад/ноутбук (сверка цифор бюджета по договору ждать не может), постоянно говорит по телефону, «решая вопросы». В пробках может поправлять макияж/укладку/маникюр перед важной встречей – хотя, откровенно говоря, у нее с ними и так все в порядке. Окно тоже не откроет – но только потому, что не до вас ей.

5. Кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Автошкола, ПДД, устройство машины? Не, не слышала. Про машину с тремя педалями тоже не слышала и вообще - даже две педали уже слегка перебор. Зато! Зато она слышала, что Кристина сказала Виталику про Алекса, собрала 72686358683 лайков на фотку «еду в моей крошке по делам ))))» в инстаграме и вообще очень занята – едет от косметолога на тусовку. Или с тусовки к косметологу, не суть. Опционально - рядом может сидеть бойфренд в «авиаторах» и поло Лакост. Чтобы ни случилось - Кисо не до вас, плебеев, путающихся на своих плебейских машинках под длинными стройными ногами. Окна не откроет – потому что от них всех так воня-я-я-я-яет…

6. Крутая Чикуля. Водит Большую Тачку. Крайне холеная, крайне наглая девица от 20 до 30, в автошколе с 99,9% вероятностью не училась – потому что Большую Тачку подарили вместе с автомобилем, отрицает все возможные законы – человеческие, божеские, физики, а также существование такой ненужной технологии, как блютус – вероятно, потому, что с блютусом не будет повода постоянно демонстрировать шестой айфон. Не дай Бог обидеть чикулю - тем самым ей дается повод открыть окно и проорать «Ты вообще знаешь, КТО мой отец/парень?!». Или показать наманикюренный средний палец.

8. Почетный пилот отряда «Ночные Ведьмы». За рулем приблизительно вечность, начинала еще на полуторке, в уголке рта сигарета, седые волосы покрашены в меру лихой цвет. Машина недорогая, водит небыстро и надежно.

9. Профи. Водит так, что заставит зеленеть от зависти любого мужика, считающего себя асом – аккуратно, но уверенно + быстро ориентируется в ситуации. Помимо практических навыков обладает неслабыми теоретическими: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Совсем не обязательно мужеподобна – чаще всего, наоборот, весьма привлекательна. Окно откроет, чтобы прикрикнуть на зазевавшегося соседа.

Женщина за рулем...

Отличная коллекция автомобильных курьезов, которые настроят вас на позитивный лад. Большинство из них очень сложно объяснить, если вы сами не являетесь девушкой-водителем. Приятного всем просмотра!

источник