Что может быть лучше шиложопия? Только оно помогает разбавлять унылую биографию офисного планктона интересными событиями, которые остаются в памяти надолго. Вот и мне, спустя четыре года, есть что вспомнить.
Все началось со случайного обнаружения отчета «На Ниве в Африку — Дакар своими силами» 2004 года. Продолжилось прочтением еще более интересного отчета droozhok.livejournal.com/tag/Африка 2008 года. Как-то под пиво я рассказал про это дело другу Димону. Он сказал «Поехали» (и выпил еще). И понеслась.
Я зарегистрировался на сайте англичанина-организатора всего этого действа www.dakarchallenge.co.uk. За участие положено было заплатить 375 фунтов, но чувак хотел оплату какими-то там чеками, я хз что это такое ) В результате он сказал забить, так как мы из России и он нам очень рад, и что потом разберемся кароч) Также этот человек сконтачил нас с Арвисом Nikotiins из Риги, который собирался ехать на Москвиче. С Арвисом мы дружим и иногда бухаем до сих пор
В Можайске у общего знакомого была куплена гнилая Ока за 10 тысяч рублей.
Проварены были только пороги, что неплохо, но вот в полу зияли сквозные дыры и арки имели далеко не полукруглую форму. В целом, ехать с таким кузовом было нельзя — машина просто развалилась бы напополам на первой кочке. Зато все было довольно неплохо по агрегатам. Мотор шептал, коробка не хрустела… а больше кажется в Оке агрегатов и нет )
За лето 2012 мы не торопясь там же в Можайске, на огороде, перебрали подвеску и всякое другое по мелочи. Запчасти копеечные, но есть нюанс — процент заводского брака таков, что порой разумнее поставить бушную гарантированно рабочую запчасть, чем покупать новую. В частности, с бензонасосом нам не повезло, кажется, дважды — масло вытекало (на Оке бензонасос механический). Кузов нам подшаманили уже в Москве в автосервисе.
Найдите МКПП на фото
О комфорте штатных сидушек всем известно, так что я купил на Авито за 3 т.р. пару сидений от опеля вектра, встали почти как родные. Это было МУДРОЕ решение.
Случайно предоставилась возможность купить еще одну Оку, тоже за 10 тысяч рублей, что и было сделано. Ее раздербанили на запчасти и забили ими половину багажника. Например, у нас были запасные МКПП и головка блока
Параллельно занимались оформлением загранниками, прививками и визами. Прививки от желтой лихорадки обязательны для въезда в Сенегал, еще врач посоветовала сделать от гепатита А и вроде от брюшного тифа. От малярии прививок не существует, нужно пить таблетки. Забегая вперед скажу, что таблетку я выпил один или два раза, а потом забывал/забивал, ну вроде жив )
Визы нужны были — Шенген, Сенегал, Мавритания. Гамбийская делается на границе. Сенегал получили без проблем, Мавританию в общем-то тоже, разве что цена удивила — 4 т.р. по тем временам — нехило. Особенно для страны, в которой нету НИЧЕГО кроме сраной пустыни ) Подозреваю, за счет это странное государство и кормится в основном.
Визу выдал Папа Самба!
К получению шенгена я подошел со всей серьезностью. Прикинул примерный маршрут, примерный дневной пробег, забронировал семь или восемь разных отелей по маршруту ) так, чтобы это выглядело достоверно. Разумеется, после получения визы я все брони отменил.
Пытались найти спонсоров. Спонсоры старательно делали вид, что их нет. Но в итоге по счастливому стечению обстоятельств родная авторушечка, в которой я работал двумя годами ранее, выделила запрошенную мной сумму в 600 евро — по моим подсчетам, этого должно было хватить на оплату бензина на всем протяжении поездки. Взамен Дырочку обклеили логотипами авто.ру, отчего она только выиграла
Также мотор.ру/лента.ру выдала авторитетно выглядящее письмо на английском и французском языках, в котором было что-то про благотворительность и дружбу народов — это письмо должно было помочь в получении виз и общении с иностранными силовыми структурами. Текст письма мне подогнал Алексей из отчета про «Копейку», с которым я связался в ЖЖ и потом продолжил общаться в фейсбуке.Путешествие предполагалось в один конец, обратно — на самолете. Мониторить цены я начал с весны, но было совершенно неясно, будут они дешеветь или дорожать, к тому же было совершенно не очевидно, что мы доедем до финиша) Да и денег лишних не было. Поэтому на обратные билеты было решено забить и действовать по обстоятельствам!
Итак, план был таков. Стартуем 8 декабря, 10 декабря делаем небольшой крюк и пересекаемся с латышами под Ригой, дальше вместе дубасим к Гибралтару, где 16 декабря встречаемся с остальными участниками пробега. Пару дней расслабона, прыгаем на паром и едем на юг в столицу Гамбии Банжул, где нас встречают, осыпают благодарностями и почетом, отбирают машины на благотворительность, а дальше все разлетаются по домам. Приблизительно так все и получилось. Очень приблизительно.
Продолжение следует.
День первый.
Утро 8 декабря, стартуем из Москвы.
На подъезде к Смоленску двигатель начал терять мощность, одинарить и всячески капризничать. Остановились, открыли капот — а там адище. «Нам нужен новый двигатель», сказал Димон. Все было заляпано маслом. Я начал прикидывать, что наверное найти и купить в Смоленске новый двигатель не так уж и сложно, короче всячески не унывал ) Но потом обнаружилось, что какой-то шланг на карбюраторе просто срезало и из за этого начало выдавливать масло, присобачили его на место — и машина поехала. Это случалось еще два раза, пока мы не купили нормальный армированный шланг.
К вечеру добрались до Минска и вписались к моей подруге на ночлег.
День второй.
Утром поехали на местный аналог кунцевского рынка, где с трудом отыскали новый датчик температуры — минчане умные люди и на русских машинах не ездят, предпочитая б/у европейцев. А еще обнаружили, что шмурдяк расколошматил стекло задней двери, и не высыпалось оно только благодаря тонировочной пленке. Искать стекло на этом рынке было бесполезно, так что решили забить и стартанули на Брест. По дороге заскочили в город Береза и купили на мясокомбинате ящик тушенки
В России, увы, нормальной тушенки не делали, как впрочем и сейчас.Вечером прибыли на границу. У польского пограничника при виде нашей машины округлились глаза, на ломанном русском он, заикаясь, начал задавать вопросы:
— Что это?
— Это Ока.
— Куда вы едете?
— В Африку.
— В Африку на этом?
— Да, у нас благотворительный автопробег.
— Откройте машину.
…
— Что это?
— Это коробка передач и кое-какие еще запчасти.
— ?! Я вас не пропущу. Вы сейчас поедете на грузовой терминал и будете это таможить.
Смеркалось.
Чувак был реально в шоке. Ему не слишком хотелось пускать этот автохлам в свою уютненькую чистенькую Европу. Но документы взял и ушел к себе. Мы стояли и болтали с беларусами, немного нервничая, когда пограничник подошел и отдал нам загранники:
— Я вас пропускаю только потому, что таких чудАков, как вы, никогда не видел!
Видимо, увидев в паспортах африканские визы, он понял, что мы не шутим
Уже в темноте мы промчали по отличного качества периферийным дорогам, которые при свете дня и в летнее время наверное даже красивые, к месту встречи с Арвисом и Риналдсом — в мотеле в нескольких километрах от Варшавы. На парковке увидели москвич в наклейках, парни нас ждали и вышли встречать на улицу. Потом мы взяли в баре ноль пять и начали знакомиться.
День третий.
Маршрут выбрали через Чехию. Логично было бы проехать по магистрали в сторону Берлина, и там по автобанам уже во Францию, но я где-то начитался, что в Германии в случае поломки на автобане приезжают менты и адово карают. Могут еще и внеплановый техосмотр устроить, что скорее всего означало бы конец путешествия. Так что пробег по Германии нужно было минимизировать, поэтому мы поехали второстепенными дорожками на юго-запад, в сторону Чехии. О чем ни разу не пожалели.
В Польше нет абсолютно ничего интересного, впрочем на заправке понравился суп с колбасками. Дороги среднего качество, пейзажи унылые — типичная средняя полоса зимой. На границе с Чехией начался перевал, но его мы проезжали опять же в темноте
Преодолели перевал и оказались в Чехии, на часах было около 11 вечера, хотелось есть и спать. Гармин подсказал, что слегка в стороне есть что-то на эту тему. Поехали туда и попали в сказку.
К сожалению, в Google Street View летний снимок. У нас же было темно, шел приятный снежок, и все подсвечивалось фонарями. На улице — ни души. Лично я примерно в этот момент начал осознавать, что мы куда-то едем и смотрим что-то новое.
То, что нашел Гармин, оказалось спортбаром, полным местной молодежи. Я спросил у барменши, где тут можно переночевать, на что все дружно начали показывать пальцами куда-то дальше по улице со словами «пиццерия». Я сказал что мне надо поспать а не поесть, для убедительности приложив ладошки к щеке, все начали смеяться и еще более настойчиво отправлять меня в пиццерию. Ну ок, не поспим так хоть покушаем. Пиццерия уже закрывалась, но на мансардном этаже действительно сдавались две комнаты. Заселились и конечно же вернулись в спортбар
Чешское разливное пиво по 20 рублей 0.5. Я выше ведь уже писал про сказку, да ? Дальше было очень много пива, чипсы (нормальной еды у них в спортбаре не было), фотографирование с местными, беседы по душам с ними же — отдыхали, в общем
Первым сдался Димон, потом Риналдс, мы с Арвисом ушли спать под утро.День четвертый.
С утра латыши немного ругались, это было очень смешно
Своего мата в у них в языке нет, поэтому используют русский. Для меня это звучало примерно так:— мвдгарплвыо блядь ыювбамрлчо пиздец! ыаопр нахуй, смиеенкапвы блядь!
Позавтракали в какой-то столовке, безуспешно попытались оплатить парковку в терминале (на фото выше он рядом с фонарным столбом) — не получилось, ибо по-чешски ну вообще никак не умеем, забили и поехали дальше.
Прагу объезжали как-то очень по краю (ПКАД?), так что прославленным её великолепием насладиться не удалось — на окраине ничего интересного нет. После Праги выскочили на магистраль и полетели в Германию. За несколько километров до границы решили заскочить на заправку, не стоило этого делать, ибо там нами заинтересовались местные менты. Оказывается, дорога была платная, и надо было иметь на лобовухе заранее купленную наклейку. Заставили купить наклейку и оплатить штраф около 500 руб, и все ради нескольких оставшихся километров
К тому моменту у нас появилась дополнительная вводная. Мой макбук внезапно сломался еще в Беларуси, и нам позарез надо было раздобыть новый компьютер, ибо если решать вопросы маршрутизации и бронирования можно было и с мобильника, то обрабатывать фотки и постить их для сочувствующих людей в интернете можно было только с компьютера. Начал гуглить всякие медиамаркты, гуглилось плохо, но тут подруга из Минска подкинула контакты своего знакомого в Германии, у которого там свой компьютерный бизнес — это была судьба. Предстояло сделать крюк около 200 км, но ведь мы путешествуем, почему бы и нет
Впервые в жизни поехали по одному из знаменитых немецких автобанов. Хз, дорога как дорога, у нас такие же есть
Никто 250 не летает. На груженой под крышу Дырочке можно было дубасить около 110 км/ч, машины догоняли и вежливо ждали, пока мы уступим им левый ряд, никто не пытался обгонять справа, так что отсутствие правого зеркала не сильно парило. Кстати, примерно где-то там Димон придумал для Оки имя «Дырочка» — очень метко, ибо это было именно то, чем наша Ока по сути и являлась.По пути наблюдали пример вышеупомянутого зверства местных гаишников — на обочине стояла фура, а рядом полицейская машина с мигалками — судя по всему, человек всего лишь остановился долить омывайки (в руках была канистрочка), ибо метель.
Под вечер прибыли в пункт назначения — город Гейдельберг. Найти место ночевки без интернета не представлялось возможным, поэтому позвонили Константину — человеку, который должен был продать нам ноутбук — и попросили заняться вопросом. Он нагуглил пару гостиниц, которые нам предстояло найти, и это было непросто — попробуйте воспринять на слух а потом еще и забить в навигатор слово «Wasserturmstraße», например
Колесили по окраинам Гейдельберга мы достаточно долго. На одном из светофоров с нами поравнялись полицаи и стали нас пристально изучать. Потом решили поехать за нами, я оторвался и спрятался на парковке, москвич не успел
Тормознули и начали выяснять кто такие и куда едем на таком автохламе, я предпочел не палиться и наблюдал за этим из кустов на парковке )) Все-таки москвич выглядел довольно прилично, в отличие от Дырочки.А еще в одном месте был ремонт, дорога была перекрыта, о чем навигатор конечно же не знал. На глазах у изумленной публики я вынырнул из переулка и попер во встречке (дорога с односторонним движением), как в сраном боевике с погонями, хорошо трафик был небольшой. Подозреваю, там за такое вообще расстреливают. Короче, все было как-то некомфортно, захотелось уже свалить в Африку наконец
Наконец, мы нашли одну из предложенных гостиниц. Пока ходили выяснять что да как, оставшихся у машин ребят обматерили из окна, какого хрена они тут стоят и шумят среди ночи. Время было 8 вечера. In Soviet Russia на подобные претензии был бы дан вполне определенный ответ, но, к сожалению, соответствующих слов на немецком мы не знали. А в гостинице все было занято, кстати.
Вечер переставал быть томным. Константин констатировал, что именно сейчас свободные места фиг найдешь, ибо проводятся всякие конференции. И предложил переночевать в своем доме, в гостевой комнате, за что ему огромное спасибо. Кое-как нашли этот самый дом, познакомились с хозяином и завалились спать, впервые с начала поездки — без алкоголя
День пятый.
Утром обнаружили под Дырочкой небольшую лужу бензина. Патрубок заливной горловины оказался с трещиной. Пофиг, на скорость не влияет, решили мы и пошли за ноутбуком.
Всего за 120 евро мне выдали охренительную штукенцию брутального вида и с тачскрином.
Потом пару часов пытались поставить на неё русскую винду, какие-то проблемы с дровами. Мы с Димоном прошвырнулись по универсаму, он купил себе зубную пасту, которая на следующий день оказалась фиксатором зубных протезов. Языковой барьер, мать его)) Учи иностранные языки, либо страдай телесно)
Как-то так получилось, что Арвис с Риналдсом не поняли, что мы все еще ждем ноутбук, и стартанули без нас. Мы получили долгожданный комп и поехали догонять их в сторону Франции.
А вот еще про Германию вспомнил. Остановились на заправке купить Дырочке зеленого антифриза. Захожу и говорю кассиру
— Антифриз, грин!
— ?
(это кстати миф, что там все могут в английский язык. Ничерта они не могут)
Нарисовал ему в воздухе прямоугольник-радиатор и — «фффщщщщщ» — вращающийся пропеллер.
— А! — говорит, — Мерседес, Бэмэвэ, Ауди?
— Грин, — говорю.
Подводит меня к витрине, а там реально стоят бутылки с логотипами марок авто)
— Мерседес, Бэмэвэ, Ауди? — тыкает пальцем в бутылки.
— Ноу, — говорю, — Ока!
— ?
— Рашен кар!
У чувака округляются глаза, по лицу расплывается улыбка, а потом он как заорет:
— Рашен кар?! ПАНЦЕР?!
И давай ржать.
Я тоже для приличия поржал, хотя правильнее было бы в табло дать наверное)
Понимаю, что блог вроде как про Африку, но этот пост будет опять про Европу. Тут я мало чего могу поделать (( — география, бессердечная ты сука!
В общем, в середине дня мы понаехали во Францию. Над автобаном заметили несколько электронных табло с французскими буквами, что-то про кредитные карты было написано. Как выяснилось позже, табло сообщало о неработоспособности этих самых карт на пункте приема оплаты впереди. У нас наличные были, а вот парни на москвиче попали под раздачу, по их словам ) Кассирша на них дико орала, какого хрена они не читают объявления, и вообще заявились в страну, не зная языка, и развернула их делать большущий крюк до ближайшего города с банкоматом.
А потом у нас отказали дворники. Шел всего лишь пятый день поездки и ливень. Мы зарулили на заправку и стали смотреть — ну не работают, и все. Димон в этот момент немного психанул типа «я не знаю как дальше ехать». Пикантности ситуации добавлял тот факт, что мы думали о покупке механизма стеклоочистителей про запас, но цена в 2000 руб (1/5 от стоимости машины) не вписывалась в концепцию бюджетной поездки. Я предложил попробовать поехать так, на ощупь ) Ну а куда деваться.
И вот тут выяснилось, что дороги во Франции такие чистые, что даже ведра воды из под колес обгоняющих фур моментально сдуваются ветром и оставляют абсолютно чистую лобовуху. Ну а в самом деле, откуда в Франции взяться грязи, если машинам негде там испачкать колеса. Посмотрите на спутниковый снимок, не найдете ни одной дороги, переходящей в лесовозную колею. Все отворотки через 50 метров заканчиваются какими-нибудь сраными воротами.
Димон признал, что психанул, расслабился, и с этого момента экипаж только получал удовольствие от поездки
А дворники через какое-то время заработали — видимо, имел место простой перегрев. Кстати, придумали, но не реализовали отличный костыль — можно привязать веревочки к концам дворников, просунуть их в салон и согласованно тянуть туда-сюда ) Хозяйке на заметку.Мы мчались по автобану. Димон поинтересовался, не устал ли я и не надо ли сменить меня за рулем. Я рассказал ему свой секрет — можно встать за фурой, сконцентрироваться на ее задних фонарях и дубасить так целую вечность. Ну вот и получилось, что когда фура, за которой я намеревался дубасить вечность, решила съехать с автобана, я съехал за ней.
Чтобы вернуться на трассу, потребовалось около получаса. Какие-то дикие развязки, круговые движения и куча пунктов оплаты. Логику их работы я понять не в состоянии, в каких-то просто надо было взять чек, в каких-то — засунуть его обратно, в каких-то брали деньги, в каких-то не брали, в каких-то давали. Было место, где нужно было проехать через пункт оплаты, через 5 метров развернуться и проехать через него в другом направлении. Навигатор сдался сразу.
Вечером мы доехали до пригорода Лиона Givors, в котором еще с утра забронировали ночлег. Встретили латышей, заселились и пошли искать что-нибудь на предмет покушать-попить. Хрен там. После восьми вечера города в западной европе превращаются в города-призраки. Все закрыто, на улице ни души, лишь изредка проезжают машины. Злые, голодные и трезвые, мы потупили в еле-еле ворочающийся вайфай и легли спать.
День шестой
За день нам предстояло доехать до Барселоны. Забронировали за какие-то копейки хостел в центре и помчали. На заправке к нам подошел мужик и представился Андреем — это был русский дальнобойщик, живущий где-то на границе Франции и Германии. Рассказал про злачное место рядом с трассой после испанской границы, куда все французы ездят подешевке закупаться всем подряд. «Первый съезд после границы», — окей, запомнили.
Ну а цены там — это да. Взять два блока сигарет из Москвы было мудрым решением. 8 евро за пачку? — нет, спасибо, сами себя убивайте за такие деньги)
Где-то примерно там наконец замерили расход топлива. 5.2. 5.2 литра на сотню, Карл! Ока — это лучший автомобиль в мире по соотношению стоимость владения/качество. Ever. Особенно с сидушками от опеля
По дороге на юг ничего особенно интересного не было. Ближе к Пиренеям начались виноградники. Видели заснеженные вершины, за которыми была Андорра. Это очень забавно, когда целое государство помещается в окне автомобиля
В Испанию заехали в темноте. Решили последовать совету дальнобоя и свернуть в сторону La Jonquera. Это реально оказался город-Ашан, с одной большой центральной улицей и кучей огромных магазинов, в которых продавалось все на свете за небольшие деньги. Несколько бутылок водки и текилы и ящик пива я купил за 106 евро ) Правда, усталая героиня латиноамериканского сериала на кассе сказала, что карта не проходит. На следующий день я звонил в банк, и мне сказали, что заблокировали карту из за подозрительной активности — куча мелких платежей по всей европе в течение нескольких дней. Оказывается, нужно было предупреждать банк о таких поездках.
А потом мы умудрились разделиться — москвич поехал по второстепенным дорогам, а мы дальше по автобану. В результате уже в Барселоне с трудом нашли друг друга, кое-как припарковались (парковок в центре много, все находятся на цокольных этажах зданий, но многие забиты), и пошли заселяться в хостел. Там выяснилось, что утренняя бронь не прошла, за что я посылаю лучи ненависти известному отечественному сайту. Заплатили чуть больше, чем планировалось — что-то типа 300 рублей за человека и заселились в клетушку с двумя двухэтажными кроватями. Стратегические запасы алкоголя было решено приберечь для Марокко, так что пошли в бар
День седьмой
Во время утреннего перекура на балкончике я смотрел на просыпающиеся улицы Барсы и в этот момент впервые ощутил симпатию к Европе. В первый и последний раз, в общем-то. Что-то в этом городе есть, и вернуться туда нужно обязательно — просто погулять.
У Арвиса было две задачи — отвезти Риналдса в аэропорт (изначально планировалось, что он едет с нами только до Барсы) и забрать в местном DHL’е посылку с какой-то прокладкой для москвича. А мы рванули по побережью на юго-запад, в город Аликанте, где была забронирована гостиница.
Вообще, практика бронирования гостиниц утром на вечер того же дня показала себя с самой лучшей стороны. То есть с утра прикидываем, сколько осилим проехать (например, 500 км), ищем в том районе дешевую гостиницу и бронируем. Как правило, без проблем удавалось найти что-то удобно расположенное в пределах 1500 руб за двухместный номер.
За весь день из новенького увидели только море и деревья с апельсинами. И сделали прикольную фотку.
Дырочка смотрит на красный обмылок на соседней колонке как на говно ))
На окраине Аликанте заселились в моднейший однозвездочный отель с удобствами на этаже, дождались Арвиса и завалились спать
День восьмой
Нам предстоял последний рывок по Европе по города Тарифы, самой южной точки Испании на берегу Гибралтарского пролива. Оттуда ходят паромы в Марокко, и рядом с городом англичанином-организатором для всех участников вакханалии была забронирована гостиница на две ночи. Стоимость гостиницы входила в те самые 375 фунтов, которые мы не отдали до сих пор
стыдно.Кратчайший маршрут лежал не по побережью, а в глубине материка, через горы. Довольно симпатичная дорога отличного качества, на спусках забавные предпреждающие знаки, изображающие кувыркающихся через руль мотоциклистов. Днем остановились покушать в кафе. Огромный зал столов этак на 50, из которых было занято три. Премилейшая женщина со смехом и с удовольствием пыталась жестами переводить для нас меню
получилось так себе, но заряд позитива получили все, включая людей за соседними столиками.В гостиницу приехали, вопреки сложившейся традиции, засветло.
Снималось, как водится, на бушный шрус
День девятый
С утра поехали в город Algeciras в поисках пищи. Этот портовый городок производил впечатление довольно упадочного места, отнюдь не похожего на часть процветающей Европы, скорее было похоже на что-то из латиноамериканского третьего мира. Увидели заведение общепита, зашли. За столиками сидели каноничные усатые испанцы и бухали крепкий алкоголь без закуски. На часах было около 9 утра. Все уставились на нас, включая каноничного усатого бармена. Потом он достал пару стопок и показал нам. Я помотал головой и классическим международным жестом, повращав перед лицом несуществующей вилкой и почавкав, донес до него наше желание. Он заулыбался и достал из широких штанин из под прилавка огроменный БАГЕТ. Все начали ржать. Мы пошли искать счастья дальше ) В итоге удалось купить более-менее съедобную курочку гриль, которую и заточили потом в гостинице.
С обеда и до вечера в гостиницу подтягивались остальные участники пробега. Вот они:
1. Ник и Мэнни, англичане на четырехлитровом заднеприводном(!) кирпиче.
2. Саперы норвежской армии Мариус и еще двое (не помню), на огромном Mitsubushi L400 «Bang Bus»
3. Недавние студенты из Германии, смешливый очкастый немец и этнический серб-красавчик на Мерседесе Е-сарай.
4. Дэвид и Келли из калифорнии, на гольфе. Дэвид должен был ехать с каким-то европейским товарищем, но в последний момент тот отказался. Тогда где-то разыскали эту Келли, она в тот же день прыгнула в самолет и прилетела в Европу. Уважуха.
5. Француз Себастьян и британец Бен на минивэне Ситроен, кажется.
6. Британцы Джордж и Адам на Ниссане Санни.
Все сначала адово познакомились (ну вы понимаете), а потом поехали в город ужинать на Bang Bus’е. Толпа представителей самый разных национальностей, забившаяся в огромный микроавтобус. С пьяным рыжим викингом за рулем. По серпантину. Было весело! За ужином познакомились еще лучше, и обратно ехать было еще веселее. В гостинице сели и начали планировать маршрут. Ну точнее англоговорящие что-то планировали, а мы с Димоном сидели и кивали.
День десятый.
А утром мы осознали, что случайно приехали на день раньше запланированного. И что у нас потрачены обе забронированные ночи, а у остальных экипажей — только одна. Кроме того, они, в отличие от нас и Арвиса, не соизволили заморочиться мавританскими визами заранее, и им предстояло ехать за визами в столицу Марокко — Рабат. В общем, нашли пути как сошлись, так сразу и разошлись
Мы поехали на паром.По дороге наблюдали интересное погодное явление, которое я потом лишь однажды, не столь ярко выраженное, видел в мурманской области. Это когда туча спотыкается об гору, и, не в силах пройти дальше, начинает яростно из себя все изливать. То есть едешь такой — темно, дождь и Мордор, а через 500 метров за верхушкой перевала — солнышко, лето и хочется жить
Встали в очередь на паром, купили билеты. 160 евро за машину и по 10 евро за человека, кажется. В очереди я любовался пограничницей, достойной того, чтобы в неё влюбиться
Серьёзно, одно из самых ярких европейских впечатлений — это девка в форменных брюках и с конским хвостом.Стоя на корме и глядя на удаляющийся берег, я чуствовал облегчение. Очередное препятствие на пути к главной цели было пройдено.
На скорости 60 км/ч (по GPS) мы пересекли Гибралтарский пролив и десантировались в Марокко, город Танжер. Проследовали на пункт досмотра. К нам подошел важного вида пограничник с огроменными звездами на погонах и сразу, без предварительных ласк, потер два пальца известным во всем мире способом. Я пожал плечами и дал ему пару евро монетками. Он спрятал монетки, нахмурился и приказал вытаскивать все из машины.
Сразу подошел еще какой-то мужик в гражданской одежде и протянул ладошку. Я спросил, кто он такой и какого хрена я ему должен что-то давать? Он смутился и улыбнулся, типа «ну дай, пожалуйста» ))
Да, тут уже начинался немного другой мир, к нему предстояло привыкать.
Выехали за ворота и подкатили к будке, в которой нужно было купить местное ОСАГО. В будке никого не было. Зато сразу подошел очередной чувак и сказал, что оператор будки ушел, но он может ему позвонить и вызвать. Если я дам ему пару евро, положить на телефон.
Поясню — у себя дома я бы в жизни на такую хрень не повелся. Но там поначалу мозг работает как-то по-другому ) К тому же это было мое первое путешествие, присутствовала некая растерянность. Мозгу требовалось какое-то время, чтобы начать вести себя нормально. Ну а принцип «без лоха и жизнь плоха», очевидно, кормит очень много людей на всех континентах) Короче, дал ему пару евро и он ушел звонить, навсегда.
Решили пешком прогуляться в город, поискать альтернативное место покупки страховки. В городе ко мне пристал какой-то бомжеватого вида кекс, похожий на боба марли, и начал нести всякую хрень и пытаться подружиться. Он был очень навязчив и шел за нами, что-то спрашивая за жизнь и тд. В итоге попросил 10 евро, бгг. Я дал ему два, бггггг)) Клянусь, это было последний раз) Мозг встал на место и больше никакие пройдохи от меня не видели ни копейки до конца путешествия)
Вернулись к будке, страховщица оказалась на месте. Купили страховки и, стали изучать глобус Марокко, решая, куда ехать дальше.
Какого-то определенного маршрута у нас не было, но я был вооружен знаниями из интернета, и примерно представлял какие места хочется посетить. Решили не торопясь доехать до Тетуана, там переночевать, а уже на следующий день поехать в знаменитый Шевшауэн.
На заправке увидели что-то типа автосервиса, пару боксов с ямами, и решили поменять масло. Заодно я наконец укрепил заднее стекло скотчем — потом в Сенегале это спасло ему, стеклу, жизнь!
Еще на заправку приехал какой-то очень забавный желтый пикап, я вопросительно приподнял фотоаппарат, глядя на водителя, но он помотал головой. Принципа, по которому местные соглашались или не соглашались фотографироваться, я в итоге так и не смог понять.
Вечером приехали в Тетуан и попали в пробку. Вот тут Дырочка проявила себя не очень хорошо. Во-первых, она начала греться. Чтобы не грелась, приходилось принудительно держать включенным вентилятор. Но включенный вентилятор жрал слишком много электричества, и на холостых машина пыталась заглохнуть. Все осложнял рельеф как в каком-нибудь сан-франциско. Короче одной ногой я держал тормоз, чтобы машина не катилась, второй ногой работал со сцеплением, третьей ногой держал обороты, а еще и правое зеркало отсутствовала, а местные водят как им вздумается. Да и пешеходы в общем-то не заморачиваются комфортом других участников дорожного движения. В общем, пока добрались до гостиницы, я изрядно понервничал, аж вспотел) Поставили машину на платную парковку и пошли спать.
День одиннадцатый.
Обязательный утренний мини-техосмотр
Почему-то подсознательно я представлял, что весь африканский континент — это такая выжженая пустыня с барханами и редкими оазисами, половина из которых — миражи ) А вот нет, все было весьма зелено и симпатично.
Водитель грузовика попросил Арвиса отбуксировать его в гору
Доехали до Шевшауэна, не успели оттормозиться и оказались на центральной площади. К нам подскочил какой-то парень и показал, что припарковаться можно прям вот тут. А потом предложил провести нас по городу и всё показать. Я знал, что медина (старый город) представляет из себя настоящий лабиринт, поэтому мы согласились на его помощь, к тому же парень с виду внушал доверие. Забегая вперед могу сказать, что не все хелперы — бесполезные пройдохи, тут парень реально помог.
Всю дорогу гид предлагал купить у него травы, рассказывал о ее целебных свойствах и неодобрительно косился на мои обычные сигареты. К сожалению, во-первых траву мы не курим, а во-вторых я был осведомлен о том, что каждый второй дилер тут — агент полиции)
Пробежались по медине и оказались на холме со смотровой площадкой и прекрасным видом на город.
Потом чувак привел нас к своей конечной цели — в магазин ковров. Нас усадили на лавки, принесли мятного чаю и устроили показ. Ковры мы в итоге себе купили, хотя они нам нахрен были не нужны. Но уж очень толково и заманчиво продавец рассказывал, как их вручную в течение полугода шьют марокканские девственницы, отказываясь на время этого священного действа от еды и сна.
Вернулись к машине, я дал парню 200 рублей в качестве благодарности за то, что он с нами ходил несколько часов. Хотя, очевидно, ему хватило бы и своего процента с ковромагазина)
Вечером приехали в Мекнес, решили прогуляться-пошопиться.
Димон купил на развале штаны за 130 дирхам, это около 12 евро, а потом обнаружили на них вот это. Без комментариев)
Заселились в жутковатого вида гостиницу, в которой было холодно, как в склепе. Я не догадался заюзать спальник, и это через пару дней привело к весьма печальным последствиям.
День двенадцатый.
Следующим по плану был город Эссувейра с крутым рыбным рынком. О чем я узнал из документального фильма из цикла «Золотой глобус», на торрентах есть.
Ехали через столицу — Рабат, через Касабланку, рассматривали пейзажи, слушали радио и наслаждались жизнью.
Прибыли в Эссувейру и заселились в риад. Риад — это традиционный марокканский дом со внутренним двориком и садом, именно они используются там в качестве недорогих частных гостиниц.
Погуляли, покушали и легли спать. Алкоголя к тому времени у нас уже не осталось
День тринадцатый.
В фильме говорилось о том, что на рынок нужно идти утром. Видимо утром это имелось ввиду утром, а не как мы — в 9 часов приперлись. Было уже пустовато. Но посмотреть все равно было на что! Экзотические рыбы, красочные рыбацкие посудины и миллионы чаек надо всем этим.
Октопус, — с важным видом пояснил чувак. Спасибо, буду знать)
К тому времени меня уже довольно сильно беспокоило горло. Но увидев апельсино-грейпфруто-лимонный фреш за 20 рублей, я не смог удержаться и вынес себе приговор.
На выезде из города мы тормознули, чтобы залезть под капот. К нам подошел полицейский и заявил, что мы не пристегнуты, и это очень плохо. Попросил документы, Димон сдуру дал ему свою огромную документницу, он открывает — а там помимо документов около пятисот долларов внутри) Полицейский спросил — «А вы не боитесь, что я ща вот возьму это и УБЕГУ?» Полицейский! Убежит с деньгами! Это у них там норма?))
Съезжать на нищету руссо туристо после увиденного им было бесполезно, дали рублей 200 на лапу.
Потом поехали в сторону Марракеша. Вокруг был безжизненный пейзаж, песок, смотреть было не на что. Я почувствовал, что горлу моему совсем ппц, к тому же поднялась температура. Решили в ближайшей деревушке купить мне молоко и мед, что по сути было хватанием за соломинку.
Зашел в лавку на рынке, сразу достал блокнот и ручку и нарисовал продавцу корову, со стрелочкой, указывающей на вымя. Рисую я так себе, если честно. Чувак поржал и дал мне молоко. Потом нарисовал соты. Он не понял. Я нарисовал рядом с сотами какую-то муху и начал жужжать. Тут уж ржал не только он, но и все кто к этому моменту пришли посмотреть чо происходит )) Мёд я в итоге получил, оставил рисунки чуваку на память, и мы поехали заготавливать мне термос с целебным напитком.
Напиток не помог. На въезде в Марракеш мы нашли первую попавшуюся гостиницу, в которой с нас запросили аж 2500 руб за номер. Чуваки засомневались, но я заявил, что они могут ехать куда хотят, а мне необходимо прямо сейчас лечь в кровать и умереть, пусть даже за 2500 рублей.
Связываться с местной медициной не хотелось, хотя, по слухам она довольно неплохая, ибо в основном базируется на выпускниках российских/советских медвузов) Арвис связался по скайпу со своим знакомым то ли педиатром, то ли ветеринаром, и тот поставил диагноз — ангина.
Нужно было купить антибиотики и что-нибудь от горла. У антибиотика существовало название «Аугментин», которое в аптеке бы точно поняли, а вот как объяснить «что-нибудь от горла», было непонятно.
Я нарисовал Димону комикс для предъявления в аптеке. Рисую я, как уже говорил, так себе.
Чё это за ПТЕРОДАКТИЛЬ?, — взоржал Димон))
Остаток дня я умирал, а парни купили мне лекарства и пошли гулять, веселиться, пить пиво и всячески запасаться впечатлениями, чтобы покачественней потом надо мной поиздеваться
Принесли мне вареных улиток, я попробовал пару штук — похоже на курицу с запахом тины, с майонезом было бы норм.
День четырнадцатый.
Я лежал, болел, рассказать нечего
День пятнадцатый
Аугментин быстро поднял меня на ноги, и я был в состоянии продолжать путешествие.
Ах да, пока не забыл. Вскоре мы опять обзавелись алкоголем. Очевидно, с лекарствами его совмещать нельзя. Антибиотик положено было пропить пятидневным курсом, о чем мне потом рассказал уже в Москве врач. Я этого не знал, потому что инструкция была на французском) Остаток путешествия лечение проходило в таком режиме — я пару дней пил антибиотик, мне становилось хорошо, я пил пиво, горло начинало болеть, я опять пил антибиотик, горло проходило… и тд. Идиот) В результате полностью от дискомфорта в горле я избавился только спустя три месяца(!). Дарвин следит за нами, будьте осторожны.
Итак, мы выдвинулись в сторону Агадира, но не по платному автобану, а через многообещающий, судя по карте, перевал со странным названием Tizi’n’Test. Не ошиблись — красота неописуемая!
На серпантине груженой Оке слегка не хватало двигателя и тормозов, а нам — благоразумия, но это мешало не очень сильно, скорее просто добавляло специфики в управление.
Во время фотоостановки встретили ребят из Латвии на прокатном фиате, они только утром прилетели в Марракеш, и сильно офигели увидев москвич с латвийскими номерами
В придорожной кафешке, представляющей из себя некоторое количество гнилых досок, мангал и пластиковую мебель, отведали самый вкусный за всю поездку тажин!
Тажин — это национальное блюдо, совершенно крышесносная тема. Так называется и само блюдо, и специальная посудина, в которой его готовят и подают. Рекомендую погуглить!
Я потом в одной из кафешек спросил у хозяина, сколько стоит такая посуда. Он сказал, что на рынке, для него, глиняная — около двух долларов. Я сразу погуглил и обнаружил в Москве только французские керамические по 7 тыр ))
Тем не менее, недавно мне подарили пару тажинов, я научился солить лимоны и иногда себя балую.
На подъезде к Агадиру увидели мираж, заехали на парковку, протерли глаза — нет, не мираж. Metro Cash and Carry! Такой знакомый и родной, точь в точь как в Москве. Зашли — алкогольный отдел закрыт решеткой, так как работает только до шести вечера. Потирая руки, погнали искать свой риад.
Ночью Димону поступил звонок, по личным обстоятельствам ему срочно нужно было вернуться в Москву. Купили в инете билет на самолет и я повез его обратно в Марракеш, на этот раз кратчайшим путем — по платному автобану.
По указанию Sygic’а свернули с дороги к аэропорту и увидели странное, через 200 метров был какой-то КПП со шлагбаумом и какие-то люди. Sygic вел сквозь них. Я уверенно направил болид в ту сторону, люди засуетились) Останавливаюсь и уверенно предъявляю чуваку смартфон с Sygic’ом:
— Аэропорт!
Авторитет словацких программистов против авторитета марокканских военнослужащих.
— Милитаре, милитаре! — пояснил чувак и начал жестами показывать куда нам на самом деле надо ехать.
Потом я смотрел карту и выяснил, что к гражданскому аэропорту непосредственно примыкает база ВВС. Ну Sygic и проложил кратчайший маршрут прям по ейной ВПП — ну а чо, асфальт же, ехать можно))
Напоследок Димон спросил, на чем мы дальше поедем с Арвисом — на москвиче или на оке. Я с негодованием отверг подобную идею, обе машины обязаны были добраться до финиша. Мы в ответственности за тех, кого приручили.
Обратно ехал опять по автобану. Местный автобан гораздо лучше европейских по двум причинам:
1) стоимость 100 рублей за 200 километров
2) это слишком дорого для местных, поэтому дорога пустая
Ну а по качеству, наличию заправок и тд он европейским ничуть не уступал. Более того, в отличие от них, тут в конце скоростных спусков есть длиннющие тормозные карманы с песком, способные судя по всему остановить даже груженую фуру.
Вернулся в риад, позавтракали и поехали в метро закупаться)
Нам нужно было по побережью дубасить на юг, через Западную Сахару к мавританской границе. Почти полторы тысячи километров абсолютно однообразной пустой трассы с двумя промежуточными остановками — в кемпинге в пустыне в Марокко и в городе Дахла в Западной Сахаре.
В одном месте был длинный спуск с сопки, и вдалеке — населенный пункт. А знак населенного пункта был, оказывается, в начале спуска, о чем мне и попытались поведать трое полицейских с радаром. Безуспешно) Я знал что в Марокко очень большие штрафы за всё, раза в два больше чем в России, и расставаться с такой суммой не намеревался) Включил самого убедительного дурачка, какого только мог. Мужики показывали мне дисплей радара, говорили какие-то слова, жестами показывали что-то про деньги — я стоял и отчаянно тупил, делая вид, что не понимаю чего они от меня хотят.
И тут останавливается новенький гольф, из окна высовывается молодой араб и с улыбкой на чистейшем русском спрашивает: «Вы понимаете, что они вам говорят?». Я говорю «Нет, и не хочу»)
Оказалось, парень 6 лет отучился в Москве на провизора. В машине с ним сидела русская жена
Короче, поговорил он с ментами, попрощался и уехал, а минут через пять они отдали мне документы и пожелали счастливого пути.
Днем увидели съезд с дороги с каким-то выглядящим нежилыми халупам, на краю обрыва у моря. Свернули, чтобы пообедать. Разложили на капоте поляну и заметили мужика, который высунулся из двери одной из халуп и смотрел на нас. Потом исчез. Мы покушали, и тут увидели что мужик идет к нам с подносом, на котором три стакана чая. Говорить с нами он не пытался, возможно потому что знал только арабский или вообще был немой, хз. Мы молча попили чаю, я вручил ему банку белорусской тушенки, он повертел ее в руках, одобрительно хмыкнул и ушел.
В кемпинг приехали в темноте, никого из хозяев не нашли, выпили по 50 грамм и легли спать. Точнее я лег, а Арвис, как наутро я выяснил, внезапно загрустил по дому и до утра под музыкальное сопровождение группы «Кино» прикончил всю 0.7
День шестнадцатый
С утра Арвису очень хотелось умереть и кофе, но нужно было ехать.
Въехали в Западную Сахару. К сожалению, это не та Сахара, которую можно себе представить по картинкам из Египта, а просто не очень ровная, каменисто-песчаная безжизненная местность с редкими клочками колючей травки, и прекрасного качестве шоссе.
Into Western Sahara…
На одной из заправок случайно встретили наших иностранцев почти в полном составе — без мерседеса и ниссана. У немцев порвался приводной ремень, и они где-то сзади по маршруту пытались купить новый. Ехать в несколькотысячную поездку без запасного приводного ремня? Вероятно, план Барбаросса тоже не предусматривал запас приводных ремней, и все знают, чем это закончилось. Совершенно не учатся на своих ошибках, ейбогу.
Дальше ехали вместе колонной. У иностранцев были какие-то игрушечные типа «воки-токи», я предъявил им свои перепрошитые Midland G9, они офигели и решили одну отдать в головную машину, а вторую — в замыкающую, так у нас получилась нормальная связь во всей колонне.
В один прекрасный момент мне стало скучно, я решил обогнать англичан, что и проделал. И тут слышу в рацию: «Oka is on fire!». Мгновенно оттормозился, схватил огнетушитель и начал бегать вокруг машины. Все было в порядке. Спрашиваю, че, мол, это было? Они засмущались и сказали типа забей, поехали дальше ) Потом я сам понял то, что им лень было мне объяснять — «Ока жжот» и «Ока горит» на скудном английском языке звучит одинаково)
По пути начали попадаться блокпосты. Они не проверяли документы, им было достаточно выдать заранее распечатанную бумажку под названием «фиш» со своей фотографией и всеми данными. Я таких бумажек еще в Москве распечатал полторы сотни.
К вечеру добрались до кемпинга на косе перед городом Дахла, последним населенным пунктом в 200 км от мавританской границы.
День семнадцатый.
Мы ждали отстающих. Я пару раз съездил в Дахлу, погулял, пошопился, в ресторане был хороший вайфай и я сумел посмотреть хоккей) Ну а так весь день гулял вокруг кемпинга, по пляжу, это был день расслабона перед началом настоящих приключений.
любая машина когда-нибудь становится ленд ровером)
фап-фап)
Осторожно, бобслеисты?
К нам в гости в кемпинг пришел какой-то европеец, который здесь жил и работал, рассказал много интересного. В частности, что лучше ехать на границу утром, а не по темноте, потому что ща сезон ловли какого-то черного осьминога, и браконьеры ездят по трассе без фар — опасно.
К вечеру подтянулись оставшиеся экипажи, и мы устроили просто какой-то лютый алкогольный угар) Когда начали бегать по крышам (в буквальном смысле), пришел администратор кемпинга и попросил нас идти спать
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного купишь тележку и нарвёшь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я и так лежу и ничего не делаю!
День восемнадцатый
Домчали колонной до границы. Быстро прошли марокканских погранцов и затусили на нейтральной территории в ожидании гида.
Гид — это такой специальный чувак, который должен сопровождать туристов по территории Мавритании, дабы уберечь их от опасностей и искушения подорвать местные моральные устои и конституционный строй. Я точно знаю, что наличие гида не обязательно, но эта информация тщательно скрывается) и наш англичанин-организатор зачем-то сотрудничал с одним из них, его услуги входили в те самые 375 фунтов взноса. Забегая чуть вперед, из за этого самого гида Арвису пришлось закончить своё путешествие.
Пока ждали, я сделал фару фотографий окружающей местности, что заметил один из мавров. Он закричал что-то про зоне милитаре и ноу фото, начал показывать жестами чтобы я всё стер. Я испугался и сразу удалил эти фотки, кстати вот одна из них:
С дороги лучше не съезжать
Прибыл наш гид, негр в национальном тряпье, его звали Идиму. «Велкам ту Мавритания! Ай хоуп юлл лав ауа кантри!» хорошо поставленным голосом торжественно провозгласил он. Иностранцы зачарованно слушали, я как обычно скептически озирался в поисках того, чего бы такого полюбить в их стране.
Еще с ним был молодой здоровенный негр-стажер, имени не помню, буду называть мини-Идиму.
Далее мы погрузились в машины и цепочкой поехали через no man’s land — заминированную нейтральную территорию. Вроде как услуги лоцмана там тоже платные, лучшей рекламой им служили обугленные остовы машин как на фото выше. Однако оказалось, что дорожка вполне себе накатанная и просматривается, к тому же я записал gps-трек, так что если кто хочет сэкономить — обращайтесь)
Прибыли на мавританский пункт досмотра, пограничников из всех машин заинтересовала почему-то именно Дырочка, заставили вытаскивать всё из багажника. Выглядело это почти как в кино, ну типовая сцена где верные псы какого-нибудь африканского или ближневосточного диктатора тормозят неверных, находят у них огромный пакован травы и сразу же кидают за решетку. Суровые чёрные лица, автоматы, отрывистые приказы. Нервная немецкая овчарка нашла у меня наполовину пустую полную бутылку текилы, которую я не удосужился нормально припрятать. На вопрос пограничника я жестами показал, что я больной человек и мне это нужно это не на продажу — прокатило
А так-то алкоголь на территории Мавритании полностью запрещен.Потом они забивали в компьютер данные наших автомобилей. Меня вызвали, чтобы я помог им найти в выпадающем списке модель моей машины) Странно, но её там не оказалось.
Спустя какое-то время мы наконец продолжили путь, но вскоре москвич встал. Та-дам! — заклинила помпа.
Идиму взял москвича на буксир, и километров через 100 мы прибыли в подготовленное место ночевки — два странных строения в пустыне рядом с дорогой.
Иностранцы зачем-то всей толпой ковырялись под капотом москвича, хотя и так все было ясно, я сидел в машине, смотрел киношку и злился на Арвиса за раздолбайский подход к вопросу запчастей. Потом нас позвали кушать, предложили руками есть вареный рис с козлятиной, иностранцы как обычно были в восторге от такого местного колорита, а мне эта хрень в горло не полезла, пошел покушал березовской тушенки)
Бен, отличный парень из Манчестера, поздравил меня с днем рождения, подарив 100мл бутылочку вискаря
Спать было предложено на топчанах в том же помещении, я предпочел поставить палатку снаружи.
День девятнадцатый.
Утром Идиму успокоил Арвиса, что в Нуакшотте ему все починят, что там есть куча знакомых грамотных механиков которые и не такое чинили, и что он отбуксирует его туда всего лишь за 200 евро (250 километров). Мини-Идиму повез иностранцев наслаждаться красотами национального парка, а я поехал вместе с Идиму и Арвисом в столицу.
По дороге у меня окончательно сформулировалось мнение о Мавритании — это огромная засраная пустыня, населенная лежащими и ничего не делающими неграми. Вот прям ща можно пойти на википедию, стереть там всю статью и написать — «огромная засраная пустыня».
вся Мавритания в одной фотографии
Каждые 50 километров останавливались на блок-постах, где я отдавал «фиши». Дело в том, что периодически на территорию Мавритании из соседнего Мали набегают алькаидовцы и грабят корованы похищают туристов с целью получения выкупа. Про стоимость мавританских транзитных виз я говорил в первом посте. Такие удары по экономике мавританскому правительству не нравятся, поэтому они создали мощную систему оповещения и контроля по всей трассе. Если я еду без гида, и например решаю заночевать в пустыне, не появившись на очередном контрольном пункте в разумные сроки, то поднимается тревога, из ангаров выгоняются Т-34, в небо поднимаются кукурузники а пехота расчехляет свои пищали и мушкеты ну или чем они там воюют. Мавритания — самая безопасная страна в Африке, и это стоит иметь ввиду, принимая решение о необходимости гидов.
По дороге остановились заправиться, я сказал Идиму что у меня нет местных денег, и он с удовольствием меня заправил за некоторое количество евро — можете догадаться, по какому курсу. Собственно, нормальный курс я на тот момент еще и не знал.
Прибыли в Нуакшот, где оставили москвича в месте, в котором его якобы должны были починить — какой-то переулок с мусором и козами, автосервиса или хотя бы гаража не наблюдалось. Идиму сказал, что ща отвезет нас в гостиницу. Меня к тому моменту уже порядком подзадолбало чувство беспомощности, пассивности и ощущение себя заложником ситуации. Поэтому я уверенно ткнул пальцем в самую дешевую гостиницу на букинге и сказал, что мы хотим сюда. Идиму испуганно переспросил, правда ли мы хотим сами выбрать себе гостиницу? Такого удара по своему кошельку он не ожидал. Но аргументов против нашего выбора у него, ясное дело, не было, так что мы поехали туда, куда я показал. Это была маленькая победа
Сейчас могу сказать что, несомненно, нужно было жестко слать гидов куда подальше еще на границе. Но задним умом конечно же все сильны.
Арвис поехал с Идиму на мерседесе, а я за ними. Испытал много положительных эмоций от местного стиля вождения, Идиму поворачивал на красный свет налево через три ряда из крайнего правого и все такое, а мне приходилось это повторять)
А еще у Арвиса была проблема — отсутствие сенегальской визы. Дома он ее сделать не успел и забил, типа будь что будет. Приехали в гостиницу и озадачили Идиму разузнать, можно ли сделать визу для Арвиса тут или на границе. Хе-хе, мы еще до конца не поняли, с кем имеем дело.
Вечером Идиму вернулся с новостью, что НЕТ, визу сделать не получится, и с билетом на самолет для Арвиса! На шесть утра следующего дня! Никто его об этом не просил, но очевидно он уже почувствовал вкус неожиданно свалившегося на него бабла и не мог остановиться. Арвис заявил о своём желании сгонять к москвичу и забрать кое-какие вещи. Идиму опять испугался но отвез его, на месте выяснилось, что половина вещей в москвиче уже отсутствует.
Утром Арвис улетел домой.
По возвращении в Москву я нецензурно писал Джулиану, организатору, про всю эту ситуацию с «гидом», но, насколько мне известно, сотрудничество продолжается до сих пор.
День двадцатый.
Утром я с удовольствием осознал, что наконец-то остался предоставлен сам себе
Ребята должны были вернуться из национального парка, где у них была ночевка, неизвестно когда, Идиму сказал чтобы я ждал их на дороге на окраине города, и уехал по своим делам. Я немного погулял по улицам, какой-то кекс пристал ко мне и продал рублей за 500 два офигительных аутентично выглядящих струнных инструмента ручной работы, которые к сожалению не пережили дальнейшей поездки в багажнике) Потом поехал к месту встречи.
что ЭТО?
На окраине города зашел в кафешку с двумя столиками, меню состояло из кофе и все того же риса с козлятиной. Я выбрал кофе и рис с козлятиной и сел ждать. Вскоре подкатили наши, ко мне подбежал мини-Идиму и сказал что нам срочно-срочно надо ехать на границу с Сенегалом. Я попытался расплатиться за обед, но женщина жестами показала, что нужно заплатить только за кофе, а за рис — не надо, так как я не успел его съесть! Кто-нибудь где-нибудь когда-нибудь такое встречал? Вот знайте, такое бывает
Мы поехали в сторону мавритано-сенегальской границы. Последний отрезок пути представлял из себя офигенный спецучасток, песчаная рельефная дорожка, по которой мы классно поотжигали, кто-то даже умудрился закипеть) Было весело и очень пыльно — тут реально пригодилась купленная еще в Марокко повязка, которую я намотал на голову аки реальный туарег
Пустыня как-то довольно резко сменилась зеленью, водоемами и даже болотами) Настроение стремительно улучшалось.
Прибыли на границу, и вот тут нужно отдать должное мини-Идиму, он суетился и общался с пограничниками, фактически полностью взяв вопрос прохождения границы на себя. Выпустили нас быстро и без проблем. Пересекли мост и оказались перед сенегальским пограничным пунктом.
До Нового Года оставалось три часа.
Мы подкатили к КПП на сенегальской границе. Километрах в пятидесяти за ней нас ждал разрекламированный в организаторской дорожной книге кемпинг, в котором мы планировали встретить новый год и отдохнуть денёк.
Из будки вышел пограничник в гражданской одежде, уставившись в экран новенького Galaxy S последней модели, и, не отрывая глаз от экрана, с ходу заявил что говорить будет только по-французски. У нас был француз Себастиан, но он как-то сразу слился) Переговорщиком был назначен Бен, англичанин, который последнее время жил в Париже и сносно мог во французский язык. А еще он зачем-то позвал с собой меня) может как дополнительный устрашающий фактор в переговорном процессе («хэй-хэй, полегче, у меня тут русский»).
Я стоял и слушал их птичьи разговоры, без слов, по выражению лиц переговорщиков, было ясно, что:
1) проблема есть
2) её не избежать
Бен объяснил мне, что якобы машинам старше пяти лет въезд в Сенегал категорически запрещен. Чтоб была понятна абсурдность требования, вот на чем ездят местные:
Однако это же Африка, поэтому въехать в страну нам было не только нельзя, но и можно) но за 200 евро с машины. И проехать транзитом к Гамбийской границе, не останавливаясь, в сопровождении этого самого пограничника.
Пошли рассказали остальным про эту хрень, ребята притихли. Немного пообсуждали, потом резко вспомнили про меня — мне-то скидываться было не с кем, я ехал один в машине. Я пожал плечами, выбора все равно не было. Пошли с Беном на второй раунд переговоров.
В ходе второго раунда цена была снижена до 150 евро для меня, и до 180 евро — для остальных экипажей. Кроме того, договорились что мы едем в кемпинг и отдыхаем там до 2 января, а потом он за нами заезжает и далее по плану.
Подобная хренотень не упоминалась ни в одном отчете или дорожной книге. Более того, с таким не сталкивались и путешественники, проходившие границу после нас. Скорее всего, эта была личная хитровыдуманная схема любителя дорогих смартфонов.
Заплатили денег, негр прыгнул в свой новенький ситроен и мы в темноте полетели в кемпинг. Я попросил Бена сесть ко мне, потому что хреново понимал искаженные рацией английские звуки.
Приехали в кемпинг, пограничник напомнил о категорическом запрете покидать его самостоятельно, сказал что приедет 2-го в 9 утра, и свалил.
Нас встретила хозяйка, улыбчивая немка в возрасте, извинилась что комнат не осталось, но у всех конечно же были палатки. До нового года оставалось несколько минут, был накрыт общий стол для всех постояльцев (человек пятнадцать), играла живая музыка, все незамедлительно накинулись на пиво
Послушали президента и бой курантов, поздравились, особо не отжигали, лично я ушел спать в час или два ночи — сказались усталость и нервы, их было больше, чем может показаться по отчету)День двадцать первый.
«Как новый год встретишь, так его и проведешь» — полнейшая хрень, не сбывается, я проверил) Новый год я встретил на косе шириной 500 метров, с двух сторон был Атлантический океан, а над головой висели кокосы.
День отдыха и расслабона. Холодное пиво в неограниченных количествах
Кстати, в дорожной книге указывалось, что участники прошлых лет иногда уезжали из этого кемпинга, не расплатившись за бар. И что хозяева и так зарабатывают на этом всем не слишком много, так что не нужно такого допускать. Я всё гадал, как так можно уехать, не расплатившись. Все оказалось просто — всем заведовала немецкая семейная пара, в помощниках было несколько негров. Стоять за барной стойкой было некому, поэтому нужно было просто подходить к холодильнику, брать пиво, чипсы и все что захочешь, и записывать в специальную тетрадку, что ты взял. Такое отношение к людям и такая вера в них могла вызывать только восхищение.
Келли загорала на пляже абсолютно голая. При виде её обнаженного тела мне немедленно захотелось… рассказать ей о бритвах, восковых полосках и прочих девчачьих хитростях, о которых я был осведомлен явно лучше неё
Ну а вообще, быть единственной девушкой в компании из десятка мужиков и так себя вести — не знаю, это американская норма или лично её, келлина)
Два раза за день я чуть реально, по-настоящему, не погиб. Первый раз, когда решил поплавать на каяке или какой-то подобной штуковине, которая сразу же перевернулась вверх днищем и я чуть не захлебнулся) А когда все-таки выбрался, имел второй шанс умереть, от стыда — надо мной ржали десятка два мелких негритят)
Весь берег был испещрен дырками, рядом с которыми сидели мелкие, размером с зубчик чеснока, фиолетовые крабы. При моем приближении они все, а их были сотни и тысячи, синхронно моментально прятались в норы — зрелище нереальное, как будто пляж — живое существо. Я поставил себе задачу поймать одного из них. Полчаса ушло на разработку и реализацию единственно верного плана — нужно было сесть рядом с одной из нор, подставить руку, и ждать, пока они вылезут. Реагируют они судя по всему только на движение. И вот короче сижу я довольный рассматриваю краба у себя в руке, а мимо идут опять все те же мелкие ниггеры и опять надо мной ржут, каждый тащит таких же крабов как у меня только в пять раз больше размером))
Потом приехал чувак по имени Тим, позвякивание его яиц было слышно кажется еще от мавританской границы. Он приехал из Германии на велосипеде. Спешился и, вместо того чтобы дёрнуть пивка, тут же натянул между двумя пальмами какую-то веревку, на которую запрыгнул и начал успешно по ней ходить туда-сюда на потеху детишкам. Потом оставил им веревку, тренироваться, вытащил мячик для сокса и стал его чеканить. Как выяснилось, он какой-то там чемпион всего на свете по соксу.
Тим-человечище
Семейная пара из Норвегии ехала с Нордкаппа до Кейптауна на слегка подготовленной восьмидесятке. Интересно, чем у них это закончилось, затея конечно интересная
Так, за отдыхом и расслабленным общением, прошел посленовогодний день.
День двадцать второй
Пограничник приехал, как и обещал, ровно в девять и очень удивился и разозлился, застав нас сонными, неумытыми и неподшитыми. Это он зря, потому что мы еще ждали представителя страховой компании, который приехал только в 11 и потом довольно неторопливо выписывал ОСАГО на каждую машину. Потом пограничник подозвал нас с Беном, попросил карту, и начал рисовать на ней маршрут, по которому нам предстояло ехать. Причем сам он решил на сопровождение забить, все-таки 300 километров в один конец, и это была отличная новость. Он запретил съезжать с маршрута и тем более заезжать в Дакар, потому что там у него не было прикормленных ментов.
На этот раз составить мне компанию вызвалась развратная Келли.
Келли
Перед выездом на трассу нам дорогу перебежали две абизянки!
Ну то есть смотрите, вот если мне, жителю москвы, где-нибудь на южном урале дорогу переходит коровка, настроение улучшается.
Если в Мавритании мне дорогу переходит верблюдон, это вообще отвал башки.
Но абизяны! — я даже не знаю как это назвать )
На полпути мы встали в жуткую пробку прямо на трассе посреди пустынной саванны. Огромное количество машин и автобусов, с которых гроздьями свисали люди. То есть внутри автобуса человек 200 женщин, а снаружи — столько же мужчин. Все эти ТС заняли обе полосы двухполосной дороги, проблемами редких встречных машин не заморачиваясь и разбираясь с каждым конкретным случаем индивидуально, а также обе обочины. Все бибикали, бегали туда-сюда, запрыгивали на автобусы и машины и спрыгивали обратно, лили воду в кипящие радиаторы, торговали кокосами и кормили грудью детей, творилось черт знает что, даже съезд со мкада на ленинградку в область не видел такого в свои худшие годы.
Через какое-то время появилась возможность съехать с дороги в поле, чем воспользовались почти все легковушки, тут же прокатав по обеим сторонам от шоссе еще несколько песчаных дорог. Мы решили не стесняться и тоже рванули туда) В песке все периодически застрявали, негры бегали и помогали толкать машины друг друга, смеялись и хорошо проводили время. Я тоже застрял, вышел и увидел что к Дырочке уже несутся трое улыбающихся негров, я даже пикнуть не успел как один из них со всей дури навалился на моё разбитое, держащееся на врожденном русском жизнелюбии и армированном скотче стекло багажника. Выдержало!
В целом по песочку мы поехали пободрее, и вскоре на круговом движении покинули этот ад, как предписывал маршрут. Пробка продолжила стоять в сторону Дакара.
Как потом выяснили ребята в интернете, все эти люди ехали на какой-то мега всеафриканский музыкальный фестиваль в Дакар. И в процессе этого доездинга в различных ДТП погибло более 100 человек.
Недалеко от границы наткнулись на кемпинг-мотель, заселились в номера, выпили пива и легли спать. Тут уже была малярийно опасная местность, поэтому над кроватями обязательно такие вот штуки
На следующий день мы должны были прибыть к цели путешествия.
— В Африке 50% проституток больны туберкулезом, а ещё 50% — СПИДом!
— Ну и что мне делать?
— Трахай только тех, которые кашляют!
День двадцать третий.
Позавтракали и быстро доехали до границы. Сенегальскую границу прошли быстро и без проблем, припарковались около гамбийской, стали озираться. Нас должны были встретить люди из министерства здравоохранения, организовывающие благотворительный аукцион, на котором наши машины должны были продать. Так и получилось, к нам подошел негр средних лет в джинсах и белой майке и сказал — «Привет, я министр здравоохранения»
С нас собрали паспорта и бесплатно проставили в них туристические визы на 10 дней. Пока ждали, я решил сходить в обменник, хотелось иметь деньги на карманные расходы. Вышел оттуда с двумя огромными котлетами, торчащими из карманов) Гамбийский даласи имел в точности такой же курс, как рубль, но максимальный номинал купюры — 100
На подъезде к паромному терминалу встал в пробку. Вокруг происходила совершенно непонятная мне движуха, обозначенной дороги не было, туда-сюда сновали люди, машины. Навигатор показывал, что паром в полукилометре впереди через пробку. Подбежал какой негр и засунулся в окно:
— Кьюю! Хиа!, — недобро глядя на меня и показывая туда, куда я должен был встать, то есть в конец того, что по всей видимости являлось очередью. Я не придумал ничего лучше кроме как заявить:
— Чарити мишн! Министери оф хэлс!
Вместо того чтобы ответить «и чо бля?», негр побежал вперед, жестом показав следовать за ним. Бежал, расталкивая людей и показывая другим машинам подвинуться. В образовавшийся коридор поехал я и остальные наши экипажи, через минуту мы были в начале очереди)
Четкого понимания процедуры погрузки на паром не было, поэтому мы стояли и ждали чего-нибудь. Уже знакомый мне негр попросил что-нибудь ему подарить, я отдал бейсболку с логотипом феррари, купленную в Испании. Он обрадовался и начал бегать туда-сюда, крича «Смотрите, он подарил мне кепку! Он клёвый чувак! Он мой друг!». Все просили что-нибудь у них купить или что-нибудь им подарить. Какая-то маленькая девочка, увидев в салоне офигенную куртку, которую я купил в Дахле, жалобным голосом попросила её себе. «It’s soooo cold at night…». Ну да, ну да.
Жара стояла невыносимая. Было некомфортно. Тут увидел, что один из негров показывает мне пальцем на капот Дырочки. Под Дырочкой растекалась зеленая лужа из дорогущего немецкого антифриза. Ну блин, думаю, до финиша осталось 20 километров, какого хрена)) Сделать ничего не успел, какой-то негр прибежал к нам и сказал срочно заезжать на территорию терминала.
Территория терминала была огорожена от внешнего безумия, стало поспокойнее. Я открыл капот и увидел, что мне в очередной раз повезло — просто на верхнем патрубке вздулся и прорвался пузырь. Качество штатных шлангов умиляет. Длина патрубков была с запасом, починил за две минуты с помощью ножа и отвертки, после чего немцы уважительно сказали, что хрен такое проделаешь на мерседесе — длина патрубка рассчитана до миллиметра) Я не стал сообщать им, что на мерседесе такая ситуация впринципе невозможна )
Дырочкины внутренности
С двух сторон терминала открыли ворота, с одной стороны толпа ринулась с парома на берег, с другой стороны побежали люди и поехали мы — на погрузку.
Хотя до противоположного берега можно было дотянуться рукой, этот паром слегка отличался от тех, что ходят через гибралтарский пролив. Поэтому путь занял все те же полчаса. Мы скучали, курили и болтали о всяком, у какой-то мелкой девочки я купил за 50 руб(1.5$) кокос, который точил всю дорогу.
Сошли на берег и в сопровождении полицейского эскорта помчались через город в гостиницу, ради нас перекрыли дороги и мы пролетели не останавливаясь даже на светофорах))
Под конец двум экипажам стало совсем весело и они стали гоняться и слегка бортовать друг друга, с каждой царапиной на кузове стремительно уменьшалась сумма предназначенных больным детям денег, которую предстояло выручить на аукционе. Свою голову не приделаешь, чо.
Приехали и заселились в отель. Прекраснейшее место с внутренним двориком с баром и бассейном, предоставленное нам на эксклюзивных правах. Ребята начали люто веселиться и радоваться, кидать друг друга в бассейн прямо в одежде и поливать друг друга пивом) честное слово, русские люди так не умеют, вот так искренне и по-детски. Но где-то внутри себя я тоже был очень доволен — миссия была выполнена!
Потом в баре закончилось пиво и бармен побежал в магазин за очередным ящиком. Потом все решили ехать на дискотеку (и откуда у людей только энергия берется?)
Настало время восхитительных историй.
Я вышел на улицу, откуда нас в три присеста должны были отвезти на такси в Сенегамбию — тусовочный квартал с дискотеками и барами. Наши двое немцев стояли и курили косяк, пытаясь уговорить приставленного охранять наш отдых полицейского дунуть с ними. Эти чуваки курили каждый вечер на протяжении всего путешествия)
В такси я задремал на заднем сиденье. Потом меня разбудили и затащили в клуб. Танцевать я не стал, ибо на ногах особо стоять не мог и вообще не любитель, и пошел на балкон курить. Там какая-то девушка повисла сиськами у меня на локте и стала настойчиво знакомиться.
— Массаж? Май флэт, май кар!
— Ноооууу…
— Ю дон’т лайк ми?
— Лайк… (это я исключительно из вежливости сказал))
— Вотс ё нэйм?
— Бляя.
— Уот? Ю дон’т лайк ми?
За ней выстроилась реальная такая организованная очередь из других девок )) Они стояли и терпеливо ждали, чем все закончится) Мне было совсем уже хреново, я кое-как отбился от поклонниц и попросил Адама вызвать мне такси.
А по дороге в гостиницу меня почему-то пробило на измену. В голове выстроились факты:
1) у меня с собой нет денег и документов
2) какой-то негр везет меня через джунгли
3) дорогу я не узнаю (еще бы я ее узнавал, я же спал по дороге сюда))
— Куда мы едем? — спросил я.
— Ну как же! В гостиницу! Ты не узнаешь дорогу?! — воскликнул таксист и подозрительно заулыбался.
Моя рука лежала на ручке двери, я уже почти готов был выпрыгнуть из машины и убежать в джунгли, но тут к счастью мы приехали в гостиницу )))
Мораль — осторожнее с алкоголем в непривычной обстановке
Себастиан, кстати, закадрил и притащил к себе в номер аж двух сестер-близняшек. Француз, чо)
День двадцать четвертый.
Мы поехали на другой конец страны на организованный принимающей стороной обед в нашу честь. Другой конец страны — это примерно 30 километров) Я для разнообразия решил прокатиться с англичанами на джипе по имени Дорис. Doris the Jeep. Тачка — агонь! Четыре литра и задний привод, всё как мы любим)
Обед нам устроили на территории комплекса на побережье, которым опять же владела очередная семейная пара из Германии. Потом нам устроили экскурсию, хозяйка показывала ботанический сад, гостиницу, оборудованный пляж и собственноручно изобретенный и построенный комплекс по высушиванию манго (wtf?).
Вечером я пошел в какой-то ресторан рядом с гостиницей и попробовал там лучшие в мире креветки, шкворчащие на чугунной сковородке. Настойчиво попросил у официанта рецепт, но увы)
День двадцать пятый.
Опять ездили на другой конец страны, на дикий пляж. Там было какое-то бунгало с двумя обслуживающими неграми, которые решили потусоваться с нами. Ребята начали готовить обед из ломтиков сыра и фуагры, я попросил выдать мне кастрюлю, в которую вывалил оставшуюся тушенку из Беларуси, консервированную фасоль из Марокко и дошираки из Москвы) Сварил всё это на газовой плитке, на каждого человека получилось по огромной порции, которые все умяли за обе щеки. Адам спросил меня, как называется блюдо, я ответил — «Food!».
Вечером я потащил всех в тот же ресторан и опять взял креветки, опять просил рецепт ) снова безуспешно)
День двадцать шестой.
Вспомнил, что у меня до сих пор нет обратного билета. Тут мне опять повезло — билет на 8 января продавался за 20 тысяч рублей, в то время как цена в прошлом году не опускалась ниже 23 тысяч. Далее последовало немного телодвижений для покупки билета, так как банк слал проверочную смс на привязанный номер, а роуминга у билайна там нет. Пришлось искать помощи в Москве.
Вообще-это эти несколько дней я планировал покататься по Гамбии, благо страна всего-то 50×200 километров. Но после фактического финиша подобные желания как будто отрезало, хотелось просто сидеть у бассейна и не делать ничего)
Пару раз в гости заглянул человек из министерства, мы поболтали. Слушая его, я впервые осознал, что благотворительная составляющая мероприятия — это не просто прикол и повод для поездки, этим людям это действительно ВАЖНО. Мне стало стыдно, что я привез им ничего не стоящее гнилое ведро.
Вечером — снова на штурм креветочного рая!) На этот раз к нам вышел владелец и шеф-повар, конечно же европеец (я уже писал, что негры только лежат и ничего не делают), я объяснил ему что его кулинарный секрет не покинет пределов Москвы) Рецепт он все равно не дал, но перечислил какие-то ингридиенты, я не понял ни слова. Бен записал их для меня на бумажке, которую я в тот же вечер потерял)
День двадцать седьмой.
Оставалось озаботиться вопросом багажа. У меня ведь образовались два ковра из Марокко и кое-какие шмотки, плюс куча электронных девайсов, не помещающихся в рюкзак. Позвал с собой Ника за компанию, прыгнули в Дырочку и поехали искать чемодан и весы. Ник — добродушный британец, поехавший в Африку, по его словам, из за кризиса среднего возраста) В Нике навскидку было очень далеко за 100 кг, Дырочка кренилась, садилась правой стороной на отбойники, но везла.
На одном из светофоров в окно просунулся негр:
— Привет! Я работаю в вашем отеле! Помните меня?
— Привет, очень приятно, — сказал Ник.
— У меня сегодня свадьба!
— Правда? Поздравляю! — искренне обрадовался Ник.
Оба были настроены продолжать разговор, но я молча поехал дальше. Потом в гостинице я показал Нику абзац в Lonely Planet про Гамбию, в котором описывался в точности такой способ развода.
Нашли что-то типа рынка, я оставил Ника охранять машину, и пошел за покупками. Все пялились на меня, притвориться местным было невозможно в силу ряда причин ( Один чувак подскочил ко мне и начал знакомиться:
— Как тебя зовут? — тянет руку.
— Митяй, — жму.
— Круто… а почему ты не спрашиваешь как меня зовут?
— ? Because I don’t give a shit
— Fuck you man! — ушёл.
Чемодан и весы я купил. Багажа оказалось ровно 20 кг — именно столько разрешалось правилами авиакомпании.
День двадцать восьмой и так далее.
Иностранцы разлетелись по домам, еще пару дней я тусовался в гостинице и отдыхал.
Какая-то женщина прямо на территории продавала платья, я попросил подружку прислать точные размеры, на следующий день тетка принесла сшитое на заказ шелковое платье — сшитое мягко говоря хреново, но зато аутентичное, именно в таких тут ходят местные)
Попрощался с Дырочкой. Где-то через месяц мне прислали табличку с результатами аукциона, в которой первое место занял норвежский Bang Bus — больше 100 тысяч рублей, а последнее — Дырочка)) Она ушла за 7 тысяч, потеряв за 10 тысяч километров треть стоимости)
В аэропорту объявили, что самолет не прилетит из за песчаного шторма в Кабэ-Вердэ, нас отвезли в какой-то отель переночевать. Отпуск бесплатно самопродлился еще на одну ночь
Ровно через месяц после старта, восьмого января 2013, родители встретили меня в Шереметьево.
That’s all folks!
Люто, бешено рекомендую
источник
Комментариев нет:
Отправить комментарий